Brain dead
Hoje estou em estado de torpor. Não consigo trabalhar. Tenho aquelas pendências inimagináveis se acumulando na minha mesa, mas como toda a minha semana foi virada de ponta-cabeças, só vejo o acúmulo se reproduzir.

Estou também com a moral um tanto caída. Eu, que sou de tanta energia e vitalidade, estou assim, meio baunilha, meio mais ou menos, meio sem sal. Claro que o cansaço físico bate, mas acho que vai mais além. Quase não vi meus pequenos essa semana. Ontem cheguei em casa e minha gordinha já tinha ido dormir, e meu hooligan estava em mode pré-naninha. Esse sentimento de culpa maternal seguramente aumenta quando as oportunidades profissionais mostram-se tão complicadas. Porque ao final do dia, me pergunto qual parte de tudo isso que vale a pena. E qual é essa minha necessidade de levar tudo tão a sério, tão duramente comigo mesma. Não sei. Porque nem sempre o reconhecimento vem para aqueles que mais duro dão, mas para os que estão melhor posicionados em determinado momento. É como um jogo de xadrez, tudo depende e inter-depende. Nessas horas eu juro que sinto saudades do setor privado, onde mérito e trabalho são, na maioria das vezes, os propulsores profissionais.

E acho que devo uma explicação ao meu comentário sarcástico abaixo. Devo, enquanto mulher, e sobretudo para mim mesma. Porque sou eu quem vive nessa contradição. Claro que sou mulher que não pode nem nunca poderia ter uma vida de 1930, para casar e ter filhos. Não está, de certa forma e sem querer entrar em detalhes, no meu código genético. E, nesse sentido, sou mulher desses dias, de determinados avanços conquistados, de independência. No entanto, como bem disse a Dani, vivemos ainda num mundo de homens, onde a grande maioria das regras do jogo foram determinadas por eles. Vejo ao meu redor que a mulherada que precisa levar a vida profissional no mesmo patamar de comprometimento masculino, precisa rebolar, se equilibrar e, de certa forma, viver em constante conflito entre a vida familiar e a profissional. Vã ilusão, e aqui vem meu comentário sarcástico, aquelas que pensam que a administração da vida doméstica possa ser feita em 50% pelo homem. Casos raros os que conheço, na verdade, um único somente. Há um certo acordo velado, uma cláusula tácita nos relacionamentos pela qual a mulher fica incumbida dessas firulas domésticas. E condição nenhuma muda esse aspecto quando já instaurado. Et la cerise sur le gâteau, filhos amplificam essa responsabilidade, aumentam desproporcionalmente. Ao menos no meu caso e nos caso de tantas outras amigas profissionais que conheço.

Então que eu vivo nessa contradição. Enquanto eu mesma espero de mim um comprometimento equiparável ao masculino, resta a realidade de que meus colegas homens não têm que chegar em casa para fazer o jantar ou cuidar dos filhos, seja porque as suas mulheres não trabalham, seja porque as mulheres trabalham, mas são ainda elas que assumem a mesma responsabilidade que a minha. De certa forma, nós mesmas que nos sabotamos, verdade seja dita.

E, ao final de tudo isso, os homens têm ainda por cima um certo desprendimento genético da prole em que a falta de tempo para dispender com eles não se traduz em culpa. Acho que a Maria já falou disso uma vez, em algum post. E é verdade. SE o mundo profissional os absorve, eles recuperam quando tiverem tempo, em suas naturalidades irreprochavelmente honestas. Enquanto isso nós, mulheres, sofremos pelo tempo perdido, pelo beijo não dado, pelo carinho não feito, e além de nos consumirmos profissionalmente, nos consumimos pessoalmente por toda a culpa que se alimenta dessas ausências. E, sinceramente, eu não sei como resolver esse imbroglio. E pode ser que isso seja somente uma fase, um dia, um porém e que amanhã eu tenha um pouco mais de paz.